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  1. Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky!“ Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte.
    Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort: Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky.
    Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralsex? Du willst Oralsex? Du kannst Oralsex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond herumläuft!
  2. Siehste,Siehste!
    Jüngst kam ein junges Ehepaar,zu einem Freund der Landwirt war. Nach dem Frühstück führt er sie aus, zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus. Da plötzlich springt der Hahn auf s Huhn,wie das Hähne so mal tun. Die junge Frau die voll Intresse scheint, fragt daraufhin den bäuerlichen Freund: "Sie Schultze,sagen sie mal an,wie oft am Tage macht denn das der Hahn?" Herr Schultze denkt noch etwas nach und sagt dann, Na so zwanzigmal am Tag. Worauf die Frau ihr Mänchen küßte und lächelnd flüstert

    "Siehste,Siehste."

    Darauf der Mann zum Freund,sag Schultze,wie ist denn das gemeint,läuft denn der Hahn den ganzen Tag, der einen Hähne immer nach? O nein,versetzte Schultze nun,der Hahn springt immer auf ein anderes Huhn. Worauf der Mann sein Weibchen küßte und lächend flüstert

    "Siehste,Siehste."

    3. Danke an Cassandra

  3. Zu Beginn des neuen Jahrtausends stellt eine Gruppe führender Wissenschaftler fest, dass Gott heute eigentlich nicht mehr gebraucht wird. Sie diskutieren, wer zu ihm gehen soll, um es ihm zu sagen. Ein Wissenschaftler wird schließlich ausgewählt und geht zu Gott. "Wir brauchen dich nicht mehr", sagt er ihm, "wir können uns jetzt selbst Menschen klonen."
    "Okay", sagt Gott, "das muss ich respektieren. Aber lass uns, bevor du gehst, doch noch einen Wettbewerb im Menschenerschaffen abhalten, einverstanden?"
    Der Wissenschaftler nickt. "Okay!", sagt er, "kein Problem."
    Er bückt sich und hebt eine Hand voll Erde auf, um daraus einen Menschen zu formen.
    "Nee, nee", sagt da Gott, "so nicht. Jeder nimmt seine eigene Erde!"
  4. Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse Wolf hinter einem Busch hervorspringt und sagt: "Jetzt fress ich dich!"
    Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach, böser Wolf, ich bin noch so jung, erfüll mir bitte noch einen Wunsch, bevor ich sterben muss."
    "Na gut, aber danach fress ich dich!"
    Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin noch Jungfrau, kannst du es mir kräftig besorgen?"
    Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen und vögelt sie. Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach dem vierten Mal vor Erschöpfung tot umfüllt.
    Als Rotkäppchen sich angezogen hat und trällernd weiterspaziert, springt der Förster hinter einem Busch hervor und schreit sie an: "Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche!"
  5. Jan und Hein sind zum ersten Mal in der groþen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!"
    "Mit wat?", fragt Hein.
    "Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mädels machen das schon."
    Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon toll!"
    "Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?"
    "Nee, bei dir?"
    "Auch noch nicht"
    "Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"
  6. Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
    Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann Günther, dann ...
  7. Kommandeur zum Schreibstubensoldaten: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
    Soldat: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
  8. In der völlig überfüllten Straßenbahn spricht ein Mann einen anderen an: "Sagen Sie mal, wie alt sind sie eigentlich?"
    "Vierzig, wieso?"
    "Meinen Sie nicht, daß Sie somit alt genug sind, um auf eigenen Füßen zu stehen?!?"
  9. Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Präsent packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag Frau Kummer: "Sie haben mir irrtümlich ein Würstchen dazugepackt."
    "Nein - das gab´s gratis, zur Einführung." "Oh Gott - und ich hab´s gegessen."
  10. Was haben 60jährige Frauen zwischen den Brüsten, was 20jährige nicht haben?
    - Den Bauchnabel!